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[文学悦读] 害怕得罪人,你只会混得越来越差

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发表于 2018-12-26 10:58:22 |显示全部楼层
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   在生活中,你会是这样的人吗?
   在表达意见和面对利益时,特别害怕与人冲突,为了避免与人冲突,会主动牺牲掉自己的利益,否定自己的意见,以此来维持一种平和的假象。
   这些做一次两次无可厚非,但是三次四次更多次只会让你在群体中完全丧失表达意见和争取利益的资格。你以为你的退让会得到尊重,其实你得到的只有被藐视。
   之前看过一篇文章,叫做《爱闹的女孩,命最好》,具体我已经忘了,大致内容是一个小姑娘小雅的故事。
   她是一个热情善良的姑娘,却不善于经营人际关系。
   在公司为了尽量不得罪人,无条件帮A同事翻译英文资料,帮B同事跑大半小时的路买食物,帮C同事做后勤工作。
   她本以为这样做,会得到大家的一致的认可和尊重,没想到得到的是变本加厉的使唤。
   几个月后公司来了一个新人,更年轻的姑娘小芝,办公室的位置已经差不多坐满了,剩下的都集中在窗户附近,夏天的阳光晒人不说还反光伤眼。
   小芝不乐意了,又是撒娇又是撒泼的闹了一番,可谁会愿意和她换呢?
   于是经理和大部分员工就和小雅商量,让她和小芝换一下。原因是,不和她换的话,小芝一定会不开心,但是小雅你不会啊,你这么通情达理一定会愿意的吧。
   此时,小雅才明白,你的退让不会给你带来任何的尊重,只会让他人更加得寸进尺。
   你把你的安全感建立的和平之上,可是这个和平是你损失利益换来的,这个和平脆弱的像一张白纸,一戳就破。
   世间所有的关系都应该建立在一个平等的状态下,当你一步步的退让,一步步的失去自己的立场,你会发现,你再去看别人时,只能用仰望的角度。
   你一直忍让的后果就是在群体里越来越被边缘化,无价值化,久而久之你会成为一个任人欺负的“老好人”。
   呵,这个时代可不能做“老好人”,“老好人”死的快。
   这可不是危言耸听,因为一个人不懂得攻击别人,没有发泄负面情绪的渠道,因而“老好人”会比其他人更容易将攻击转向自己。
   心理学中,关于人心理功能的防御方式有很多种,大部分人都是用防御来让自己感觉良好。但是“老好人”运用的防御是,自我攻击和自毁。
   这和“活要面子死受罪”差不多是一个概念,可是人家至少得到了面子,你呢?持续性的“精神自残”能活的快乐,活的健康吗?
   我们从小就被教育要与人友善,被告知保持“亲和”是在与人交际中最保险的守则。一般而言,友善的人总是坚持保持现状,努力地避免改变,以恐给周围的人造成不安。
   然而,这种友善却常常成为横亘在一个人摆脱平庸获得成功道路上的致命阻碍。
   我们总是对别人很善良,对自己很严厉。可是我们最应该爱的人应该是自己啊,这个世界有些事比别人的感受更重要,那就是自己的内心。
   我们都应该爱自己胜过爱别人。
   刘同说过:不要怕某种性格会得罪人,要知道世界上没有任何一种性格能避免得罪人,既然都会得罪人,那就做你自己,做好了自己,就不怕得罪人,因为你可以承担后果。
   你损失利益的退让永远无法给你带来安全感,你的安全永远不是别人给你的,安全感只能自己给自己。
   换句话说,安全感不来自于不得罪人,而是来自于你懂得如何应对那些被你得罪的人。
   别人会尊重的是你的能力,而不是你讨好他的样子。
   “老好人”有一种讨好别人的倾向,或者说他们不懂得拒绝。他们以为只要跟别人保持和谐,无条件的满足对方的要求,别人就会喜欢他们。
   其实不然,举个不恰当的例子,一对刚恋爱不久的小情侣,男生试探的牵一下女生的手,女生默许了,下一步就是拥抱,再下一步就是接吻......
   直接女生不拒绝,男生会一直进行下去。
   所有的交际都是这样,别人的侵占是一种试探,试探你能接受的最大范围,你不喊Stop,别人就会一直得寸进尺,变本加厉。
   人们不会尊重一个毫无主见,胆小懦弱的人,这样的人在群体中往往得不到重视,会被人认为是缺乏能力的一种表现。
   所以久而久之,即便你有能力,但因为你的不敢表达,别人也不认可,你就在群体中变得毫无地位,甚至得不到基本的尊重。
   所以,别总害怕得罪人。你需要做的,只不过是在真的有必要时,停止一味迎合,偶尔也做一回“恶人”,说上一句“我不愿意”。
   这并不是一件多困难的事情,遵循自己内心的想法就行了。我们并不是要摒弃善良,而是要学会尊重自己。来源: 光明网

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发表于 2018-12-27 07:47:12 |显示全部楼层
谢谢分享,问好
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发表于 2018-12-27 07:47:21 |显示全部楼层
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